ÜMİT BLOG - HAYRAN GETİREN SÖZLER

Millet sevgilisiyle gezsin tozsun, biz de hala çaydanlıktaki tipimize bakıp gülelim..

Önemli olan iç güzellik!
- Tabi canım bende senin böbreklerine vuruldum zaten..

İLİŞKİ DURUMUM; - Tuş kilidini aç, mesaj yok, tuş kilidini kapat..

İlerde çocuğum emo olursa klavyedeki 'q' harfini sökecem. Bunalıma girsin ipne..

Hayalim 3 kelime o da şöyle; yiyorum, kilo almıyorum..

Neymiş nutella aşkmış, çiğköfte sevgili, lahmacun hayatımın anlamı.
Yalnızlıktan iyice sapıttınız, bi kendinize gelin yemek lan onlar!

Seviyorsan git halay çek bence, hem elinide tutmuş olursun.
- Flaş Tv yöneticileri..

En uzun rüya 7 saniye sürüyormuş. Nasıl 7 sanıye lan, ben az daha zorlasam rüyamda 2 sezon dizi çekeceğim..

Erkekler çalışan bayan istiyolarmış, yakında başlık parası da ister bunlar..

Sokakta el ele yürüyen çiftlerin el kanserine yakalandığını biliyor muydunuz? Bilmiyordunuz, çünkü kıskançlığımdan ben uydurdum..

Adriana Lima'nın fotoğrafının altına tanışalım mı yazan adamdaki umudu getirin bana..

Hani 'senden elektrik alamıyorum' demiştin ya bana. O an Türkiye'nin bütün trafolarını sokmak istedim sana..

Canım, o eyeliner'ı ensene kadar çek..

Dış görünüşle dalga geçenler aslında birer Brad Pitt ve Paris Hiltonlar..

Kızın boyu 1.50 metre civarı; birde şemsiye açmış, yolda
mantar yürüyor sandım..

Düşünsenize Maraşlı bir kızı istemeye gidiyorsunuz babası kızı kapıdan uzatıp uzatıp çekiyor..

Sabah akşam karı kız muhabbeti yaptığını bildiğim adamların, facede adeta bir Nazım Hikmet'e dönüştüklerini görünce ağlamak istiyorum..

Ve usulca fısıldadı oda spreyi..

Ailece zombie'ye dönüşsek annem yine değişmez, önce bayat insanları yiyin ziyan olmasın der..

İlişki durumum: oda beni seviyor bende odayı, salona
karşıda boş değilim, mutfakta çok tatlı of kafam karıştı..

60 kilo erkek mi olur. Erkek dediğin 70 olur 80 olur 90 olur.
Ne o öyle cin ali gibi..

Sinyal sesinden sonra mesajınızı bırakın uyarısını duyduktan sonra, o telefonu ışık hızında kapatmaya ''fakirlik'' denir..

O canlara nasıl kıyıyorsunuz? Bu nasıl bayram, caniler, bi kavurma için, kavurma, kavurma mı o, pişti mi, mis gibi koktu, bana da koy biraz..

Karısının Çok Konuştuğundan Yakınan Adama Sormuşlar:
- Karınla Ne Zaman Evlendin?
- Çeneler Çeneler Önce..

Misafir için hazırlık yapan annenin evde yarattığı gerilimden elektrik elde etsek, bütün ülkeye yeter, hatta ihraç bile ederiz..

Fox'taki Lale Devri hala devam ediyor lan. Osmanlı'da bile bu kadar uzun sürmedi..

Paris'ten New York'a uçmak üzere olan sayın yolcularımız,
hayat size güzel lan..

Millet deri mont giyince piret pit'e benziyo.
Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas..

Fotoğrafçılar neden hep erkektir biliyormusunuz?
Çünkü kadınlar birbirini çekemezde ondan..

Bana kulaktan dolma bilgilerle değil, zeytinyağlı dolmalarla gelin,
çayı ben yaparım.

Sana bakmak beyaz bir sayfaya bakmak gibi. Yine pudrayı fazla kaçırmışsın..

Fotoğraf çeken ayna, dolanmayan kulaklık, ve şarjı bitmeyen telefon icat etmediğiniz sürece bana teknolojiden bahsetmeyin..

Misafir çocuklarına mandalina soydurup kendim yiyorum, çok zevkli oluyor lan, oyun sanıyor enayiler..

Sevgilin mesajlarına geç mi cevap veriyor? Triplerinden mi sıkıldın? Her şeyine karışıyor mu? Pıçakla gitsin..

Ağlarsa anam ağlar gerisi; mobil ağlar ve kablosuz ağlar olarak ikiye ayrılır. Bide ninja kaplumbağalar var ama onun konuyla bi alakası yok..

Çinde ki polislere de Allah sabır versin. Bi cinayet olsa herkes suçlu..

+ İyi misin...?
- İyiyim.
+ O kadar beddua nereye gidiyor anlamıyorum ki ben..

+ Baba sana bi iyi bi kötü haberim var.
- İyi olandan başla.
+ Arabanın hava yastıkları çok iyi çalışıyor.

Hindistanlı bi sevgilin olduğunu düşünsene, ayrılırken sana Allah'ından bul yerine, ineğinden bul diyecek gülmekten ayrılamazsın..

Kızların işi de zor; elbise al, ona uygun ayakkabı, ayaklabıya uygun çanta, çantaya uygun oje, ojeye uygun ruj, ruja uygun.. Yoruldum...

Erkekler ikiye ayrılır küp küp doğranır üzerine sarımsaklı yoğurt ay yine cacık tarifiyle karıştırdım bi saniye gelecem..

Yarım metre ötedeki kumandayı almaya üşendiğim için 25 dakika bal dünyası reklamını izlediğim doğrudur.

Biten Bir İlişkiyi Kurtarmak İçin Önce Sabır, Sonra Zeka, Biraz Tuz, 10 Gr. Zencefil, Bir Tutam Meyan Kökü, Hala Okuyor musun? Sirke De Koy Sirke..

Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi!
Ben: Demedin.
Annem: Demem mi lazım?

Arkadaşa şakasına, koş lan sevgilin seni aldatıyor dedim, koştu gitti, nereye gitti acaba, hayır o değil sevgiliside yoktu ki..

Gece uyumak için saydığım koyunlar trip atıyor lan bana. Neymiş efendim o iki kere atlamış sıra bozulmuşta, diğerinin çite yünleri takılmışta.. Bak bak!

Kurt adamla vampir evlenirse çocukları kumpir olur.. Taam taam vurmayın..

- Aşkım üstümü değiştirip gelicem.
+ Görüldü (19:12)
- Ya bakmasana. s.s

Zengin olup boğaza sıfır bir yalıda otursam, boğaza karşı viski içmek yerine, gelip geçen gemilere taş falan atarım, içimdeki fakir ölmez..

Saat 12'de balkabağına dönüşen arabayı anlarım bak, ama düşen ayakkabısını dönüp almayan kadın? Yok daha neler..

Elemanın boyu 1.60 utanmadan bir de 1.80'lik hatunu kesiyor.
Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok oğlum?

Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon'dur, kolu elinizde kalırsa Çinli'dir..

Google earth bize dünyayı keşfetme fırsatı sunuyor ama biz gidip evimizi buluyoruz..

Akıllı Telefon Mu, Diyalize Mahkum Hasta Mı Belli Değil. 7/24 Şarja Takılı..

Bazı kızlara küpe diye avize satmışlar. Ziyagil yalısının salonu gibi ortalıkta dolaşıyolar..

Morgta yatan adamın biri cama 'ben ölmedim' diye vururken, görevlinin biri seslenir 'yat lan, doktordan daha mı iyi bilecen'..

O saçlarına her gün bir ton jöle süren, evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan..

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..

Sonra “bu mumcunun mumu umumumuzun mumudur” derken aynaya bir baktım. Dudaklarım aynı Angelina Jolie valla..

Elinde Blackberry, sırtında Burberry, ayağında Fred Perry sonrası gelberry yar gelberry…

+ Aşkım grip olmuşum da öpte geçsin.
- Hıı öpeyimde bana geçsin demi, mal.

İlkokuldayken öğretmenim, "sen doktor ol" deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanardım. Meğerse yazım kötüymüş..

Sesi güzel olmadığı halde yemek yaparken şarkı söyleyen insana "baba" denir. Soğanın onu ağlatması gerekirken, o ağlatır soğanları..

+ Yharın thürkçhe shnawım whar.
- Girme bence..

Otobüste "arkaya doğru yürüyelim" diyen şoföre "yürümek istesek otobüse binmezdik" dedim. Bütün otobüs 'ayakta' alkışladı..

Kızların profil fotoğrafında saçıyla kapattığı sol gözlerinin resmi açılış töreni ne zaman?

Bir şarkıda "oyy oyy" geçiyorsa halk müziğidir "yo, yo" geçiyorsa rap müziğidir, "ayy ayyy" geçiyorsa halil sezai'dir.

Gece yemek yemek zararlıysa buzdolabında niye ışık var? İnsanları kandırmayalım. Özellikle de beni. Beni beni bihterini..

Supangle reklamında "tıpkı babaannenizin yaptığı gibi" diyor, ben babaanneme supangle desem vebihamduke vetabere kesbük..
diye devam eder..

Bide "Tek taş yüzük sadece 15 bin TL" diye reklamlar var. 15 bin ne? Sadece ne? Ben o parayla neler yaparım biliyor musun? Sadeceymiş. Sensin sadece..

Sen de göbeğini içine çekmekten bıktın mı? Gel sarılak gel.
Dur sarılamadık dur..

Spor yapmayı seviyorum ama yapmıyorum.
Çünkü uzaktan sevmek aşkların en güzeli..

- Nerdesin?
+ Kücükçekmecede
- Nasıl sığdın oraya?

Naber kendim. Nasılım iyiyim inşallah? Sıkı giyiniyim bak hava soğuk. Öpüyorum canım gözlerimden. Akşama geç kalmayım. Yalnızlık işte..

Kız iki ayda 24 kez ilişki durumunu değiştirmiş şimdi de "benim aşka inancım kalmadı" yazmış. Umudunu kaybetme bacım daha 4 milyar erkek var..

Arkadaşlar, bugünkü hava durumunu veriyorum: mini mini bir kıç donmuştu..

Tek isteğim biraz huzur, biraz para, biraz ev, biraz araba, biraz sevgili, biraz bi de şey vardı, unuttum şimdi. Tek isteğim bu..

Kızların kedilerde ne bulduğunu anlamıyorum. Kılsa kıl, bıyıksa bıyık, hayvanlıksa hayvanlık hepsi bende de mevcut.

+ Kanka manitan var mı?
- Yok oğlum ya bu devirde adam gibi kız bulmak çok zor.
+ Kanka bizim sınıftaki Ayşe'nin bıyıkları var, adam gibi valla uyar mı?

Kız tok karınla 40 kilo geliyor, hâlâ sabahın köründe kalkmış sahilde koşuyor, ablacım sonunda eriyip doğaya karışacaksın, bi dur artık..

Kızlar üniformalı erkeklerden hoşlanır dediler diye üniversiteye ilkokul önlüğümle gittim, biraz ufak ama olsun bütün kızlar bana bakıyordu..

Kadınlar sabah gözlerini açtıklarında onları izleyen bi erkek ister, bulunca da "ne öküz gibi bakıyon" derler..

Karpuz, kavun, turp derken annem eline geçen her şeyin turşusunu yapmaya başladı. Geçen kumandayı zor aldık elinden..

+ Neden sevgiliniz yok?
- Tercih meselesi
+ Bekarlığı mı tercih ettiniz?
- Hayır kimse beni tercih etmedi.

Dershaneler mi kapanacak, mahkemeler mi derken, Bülent Ersoy kapandı lan..

Babamla kavga ettik. Evden çıkıyordum babam o kapıdan çıkarsan bir daha eve gelme dedi. Camdan çıktım, babam zekama hayran kaldı. Bu benden mi dedi, şimdi babamla çay içiyoruz..

- 10 günde 3 kilo vermek ister misin?
+ ÖVÖTT.
- Önce bi ağzındaki lokmayı çıkar.

Sırf 20 cm uzağımdaki kumandayı almaya üşendiğim için, 15 dakika boyunca bal reklamını izlediğim zamanlar oldu..

Mağazada 2 saat kesiştiğim kadının cansız manken çıkmasına mı yanayım, yoksa kasiyer kızdan cansız mankenin numarasını istediğime mi..

Arkadaşımın evine gittim, kendi evindeymiş gibi davran diyince kolundan tutup dışarı attım ibneyi. Kendi evimde misafiri sevmem!

Nikotin bantları işe yarıyor. Sigarayı neredeyse bıraktım gibi. Gözlerime yapıştırdım 2 haftadır sigara paketini bulamıyorum.

Ben tuvaletteyken zorlanan kapı kadar Osmanlı Viyana kapılarını zorlamadı lan..

İçini dök bana rahatlarsın diyen sevgilimin üstüne kustuğumdan beri yalnızım..

Tam 100 kıza sordum eski sevgilini özledin mi diye. 30 yeni küfür, 10 yeni hayvan ismi öğrendim..

Sevgilim aradı, uykum var kapat dedim. O uykum olmasına şaştı,
bende sevgilim olmasına şaştım. Yanlış numaraymış zaten.